Николай Басков: «На кого я охочусь на самом деле»

Журнал "Жара"

Николай Басков появился в охотничьем домике около трех часов ночи -  чтобы уже с утра выйти на охоту. Признаться, мы уже начали сомневаться в том, что он приедет, но слово свое Коля сдержал. И это при том, что охотничье хозяйство располагалось под Дмитровом, а за окном было аж 32 градуса мороза.

Несмотря на позднее время, певец был бодр и свеж. А может быть, предстоящая охота добавляла азарта. Принимающая сторона тут же накрыла для дорогого гостя стол, на котором все было по-лесному и просто - оленина, котлетки из лося, картофельное пюре на «своем» молоке, салаты. «Эх, Николай, наверное, на диете. Неужели зря старались?» - переживали мы на всякий случай. Но Басков, оглядев роскошный стол, махнул рукой: «Худеть будем потом. Мне все равно сейчас с Монтсеррат петь, а худым хуже поется».

Узнав, что неподалеку есть русская баня, Коля проявляет интерес. Но, видимо, вспомнив о температуре за окном, решает посетить ее в следующий свой приезд. Хотя один из охотников заявляет, что можно и девочек организовать. На что Басков парирует: «Я считаю, это вещи несовместимые. У меня есть свой банщик, так он меня так парит, что Колю выносят из бани. После хорошей бани ничего не хочется. Пропарит можжевеловыми веточками, медом намажет. Красота!»

 

Ночное застолье. Грим, пот и слёзы.

То ли от виски, то ли от вкусной и обильной пищи, а может, от того и другого, Коля вдруг вспоминает:

- А ведь я был на охоте, но только в глубоком детстве. Мы с отцом ездили в Новосибирске или Туве, сейчас уже не вспомню. Ходили на куропатку и на косулю. Отец выл военнослужащим. И помню, пострелял я хорошо! Попал в папиных подчиненных.

- Да ладно!, - удивляется один из охотников.

- Шутка, - смеется в ответ Басков. - Завалили косулю. Никогда не забуду мясо, зажаренное на костре. Это было что-то нереальное!

- То есть, как обращаться с ружьем, ты знаешь? – на всякий случай интересуемся мы.

- Я к оружию с детства привык, потому что отец брал меня на учения. Я умею стрелять и из ружья, и из автомата, и из пистолетов ТТ и Макарова. В моей жизни это все было. У меня даже есть детские фотографии, на которых я с автоматом Калашникова, у танка. И дед у меня отлично стрелял. У него были даже дипломы. С дедом я в тир часто ходил. Поэтому, когда я в 12 лет поехал с детским музыкальным театром на гастроли в Америку - в Атланту, я в тире выиграл огромного белого медведя. Мне обзавидовался весь коллектив. Настолько эта игрушка была нереальной. На дворе - 1989 год, белый медведь, на пузе написано: «Я люблю тебя», а когда нажимали на его лапу, он начинал бить себя в грудь и рычать: «Ай лав ю, беби!» Для наших детей это была диковинка, у нас такого не было. А я попал в этого медведя с третьей попытки. Игрушки были подвешены на крючочки, вот и надо было в них попасть.

- А папа был не против того, что ты в итоге выбрал не военную профессию?

- Конечно, нет! Военных много, а Басков один (смеется). Но могу сказать, что мне пришлось послужить, правда, немного. Я служил в военном ансамбле Московского военного округа. Помню свое появление в музыкальном коллективе. Оно ознаменовался ...пожаром: горел Дом офицеров, и мне пришлось стать на время пожарником. И когда уже все потушили, все вынесли, начальник ансамбля спросил: «А где же новенький?» А я стоял перед ним – весь в саже и с черными руками. Когда он понял, что новенький - это я, посоветовал: «Иди умойся, а то не запомню!» (смеется).

- Значит, ты – почти бывалый охотник. Тогда скажи: что лучше всего пьется на охоте?

- Как что? Водка! А что же еще?

- А говорят, для голоса водка очень вредна?

- Холодная водка, совсем чуть-чуть, совершенно не вредна для голоса, особенно зимой. Да я на охоте и не пою. А вообще я - непьющий, но водку в редких случаях могу себе позволить. И то - только для сугреву организма. Я - человек, которых алкоголь не очень хорошо воспринимает. Реакция на него плохая. Мне наутро очень плохо. Бывает, что возникают такие неприятные ощущения, назову это приступами.

- То есть алкоголик из тебя не получится...

- Да, вот если бы я делал карьеру в советское время, то все, не было бы никакого Коли Баскова. В советское время звания давали по выпитому содержимому. А сейчас - за талант (смеется). Когда мне дали народного Украины, один знакомый певец сказал: «Раньше, чтобы получить народного, надо было спиться. А сейчас - лишь хорошо спеть».

- Для сугреву – это для нынешних холодов очень актуально. Ты, кстати, как морозы переносишь?

- Нормально, я же в свое время моржевал. Плавал в проруби. Закалялся. У меня часто были приступы ангины, поэтому моя мама меня лет с 11-ти приучила к моржеванию.

- А почему прекратил купаться в ледяной воде?

- Потому что этим нужно заниматься постоянно, не прерываясь. А у меня начались туры. Где я буду, например, в Швейцарии искать прорубь в Рождественские песнопения? Но когда я рассказал об этом Кабалье, она только и сказала, что я сумасшедший, дескать, она ни одного тенора еще не видела, который нырял бы в прорубь. А потом добавила: «Ты выбирай, либо верхние ноты, либо прорубь.

- А что, действительно моржевание начало сказываться на верхних нотах?

- Когда я жил с родителями в Крылатском, то я по утрам бегал на Москву-реку. Либо выходил на снег и обливался холодной водой. И ничего ужасного не происходило.

- Но сейчас ты один живешь?

- Да, в том смысле, что уже без родителей. Но вижу их постоянно. Вот с мамой позавчера ходили в ресторан. Папа, правда, сейчас приболел, находится в больнице, у него воспаление легких. Но обычн я стараюсь их даже на свои «елки» брать. А чем они мешают? Они у меня молодые, красивые, энергичные, поэтому заказчики никогда не против.

...За то время, что мы ужинаем, Николай, кажется, успел расположить к себе всех охотников. Что, поверьте, случается не часто. Душа компании, одно слово.

- Коля, а тебя можно вывести из себя? – задаю неожиданный вопрос.

- Я - эмоциональный человек, - серьезно отвечает Николай. - Но плакать удается только на сцене, исполняя классику. Есть запись, когда я пою «Евгения Онегина» Ленского, на фразе «Паду ли я стрелой пронзенный иль мимо пролетит она» у меня слезы прямо катятся. Я могу плакать от музыки. К слову, я считаю: если мужчина умеет плакать, это хорошо. Главное – не на людях. А вот когда мужчина плачет сам с собой, наедине, это картина намного сильнее, чем плач женщины. Потому что мужчины реже плачут по сути своей. И плачут в самые тяжелые моменты жизни. Когда происходят настоящие конфликты.

- И это не стыдно?

- Нет, мне кажется, что если мужчина умеет плакать, то он намного открытее. А скрывающий свои эмоции, естественно, более закрытый.

- Значит ли это, что в шоу-бизнесе многие люди закрыты? Ведь не принято показывать свои чувства, могут и «съесть».

- Ха! Знаешь, как иногда дома рыдают? Богатые тоже плачут (смеется).

- А в шоу-бизнесе разве можно быть открытым?

- Нужно! Тогда легче идти. Когда закрываешься, тогда начинаются алкоголь, наркотики, депрессии. А когда ты открыт, тебе легче.

- Ты плакал, когда уходил из семьи?

- Скажу так, развод - это самый ужасный момент в моей жизни.

- А сейчас ты общаешься с бывшей супругой, какие у вас отношения?

- Никаких.

- А с Брониславом поддерживаешь отношения?

- Мы не общаемся. Просто когда мы расходились, у наших адвокатов была общая договоренность, что инициатива будет со стороны матери. Если они хотят, что бы я общался с сыном, они должны первыми начинать общение.

- А разве тебе не интересно, чем занимается сын?

- Мне интересно, но юридически документ оформлен так, что сын растет с матерью, а я могу увидеть его только при выполнении определенных условий, и с разрешения той стороны.

- А когда он станет совершеннолетним, тогда сам сможет решить?

- Сам решит! Думаю, когда он подрастет, сам заинтересуется.

- Не боишься, что наверняка в той семье его накручивают, мол, мама хорошая, а папа плохой?

- Меня это как-то не интересует. В любом случае, ему будет не стыдно за своего отца. Его отец - не самый последний человек в этой стране. А в этом году стал человеком года в области культуры искусства еще и на Украине.

- Да-а-а! Уже и анекдоты о тебе стали складывать. Ты, кстати, как к этому относишься?

- Сначала – парочку из послднего, что я слышал. «Мужик поднимается на третий этаж с конфетами и шампанским, стучит в дверь, открывает Басков, Мужик: «Ой, а Катюшу можно?» Басков: «Конечно, можно. «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой, выходила на берег Катюша…» Или вот еще. «Николай Басков пригласил девушку в кино, но пропустил сеанс, задержавшись у зеркала».

- Ни капельки не обижаешься?

- Нет, это же прекрасно!

- А ты считаешь нормальным, когда мужчина следит за своей внешностью, что уже и анекдоты по этому поводу складывают?

- В моей ситуации это нормально. Я хочу прожить долго, красиво и молодо (смеется). К тому же как нам, артистам, не ходить к косметологу, когда на тебя в течении семи дней накладывают огромное количество грима? А когда я в опере пою, нам накладывают грим «до четвертого яруса», после него бывает такое раздражение, мама дорогая! А киношный грим какой тяжелый! Когда ты потеешь, грим забивает поры. Я на сказке «Золотой ключик» я отстоял трое суток в парике, сверху шапка, огромный воротник и вот такой вот (разводит руками в стороны) слой грима. Поэтому у моего гримера и стилиста - целый чемодан всяких причиндалов. Одних салфеток для смывания, для увлажнения, невероятное количество. После этих слов охотники притихли, призадумались – и было решено разойтись спать, тем более что часы показывали шесть утра. Побудку назначили на десять часов.

 

Утренняя охота. Выстрелы, падения и взлёты.

Басков встал вовремя. Позавтракав вкуснейшими оладьями с медом и выпив чайку, переоделся в охотничью форму, взял ружье-двустволку и направился в лес. Охотники загоняли этим утром лося. Один из них, смеясь, рассказывал о своей жене: «Представляешь. Когда моя узнала, что Басков приехал, так в ночнушке выскочила на крыльцо посмотреть!» У Баскова, когда он увидел огромное животное, даже глаза загорелись. Два выстрела, и тенор со словами: «Есть! Попал!», доказал, что до сих пор не разучился держать в руках оружие. Огромный лось рухнул, как подкошенный. Придя в себя (адреналин-то в крови разыгрался), Коля решил передохнуть.  

- Ну, как ощущения? Особенно после ночевки в охотничьем домике и на морозе?

- Да все прекрасно! Почему-то все думают, что если Басков, то сразу лимузин, красная дорожка, огромное количество охраны, все в бриллиантах, корона на голове, а я обязательно громким голосом произношу: «Принесите мне золотую чашу!» (смеется).

- А охрана тогда зачем в лесу-то?

- Дело даже не в том, что люди все разные. Я просто на ровном месте упасть могу. (Самое смешное, что это действительно так. Не успел Коля зайти в лес во время охоты, как тут же плашмя упал, оступившись в канавке. Но все обошлось. Тенор не пострадал, а на меткости этот казус не отразился). Я не смотрю себе под ноги на лестнице.

- Выпивши?

- Я же не пью. А что, я со сцены упал в Киеве. Не увидел яму и рухнул, летел вниз головой. На ноге была гематома, спасся исключительно пьявками, операцию делать не стали. Не мог ходить, опирался на палку. Только совсем недавно нога перестала болеть, а это произошло месяц назад. Я тогда должен был объявлять номер Королевой. И вот лежу, у меня адская боль, а она подходит ко мне со словами: «Коля, ну шо ты там? Тебе хорошо там?» Я поднимаю голову, вижу мини-юбку со стрингами: «Хорошо мне! Иди уже, пой!»

- И часто ты так травмируешься?

- Ну как нечасто. Хотя как-то и на «Славянском базаре» упал, запутался в проводах. Смешно получилось. Пять с половиной тысяч зрителей. Меня объявляют, выхожу, пою первую песню. Начинаю вторую, спускаясь со сцены и на последней ступеньке, запутавшись в проводах, падаю. Получаю подвывих ноги. Все останавливается, а ведущий объявляет Сашу Скляра, чтобы хоть как-то разрядить атмосферу. Он поет «Эльдорадо», а все зрители смотрят, что там происходит - как меня выносят, «Скорая», носилки, папарацци. Так он допел, а ему не хлопают. Он поблагодарил публику, сказав, что ему очень понравилось на «Славянском базаре». Потом напился: «Приехал на фестиваль, а там Баскова угораздило упасть со сцены. На меня никто и внимания не обратил»... А еще веселая история была

 с Лукашенко, хоть и без травм, слав богу. Трансляция на всю Белоруссию. Песня под «фанеру». Я на припеве подхожу к Лукашенко, который в толпе народа танцует с девушкой. Тут он берет микрофон и произносит: «Коля, скажи что-нибудь белорусскому народу!» А у меня дальше фанера идет: «Я буду руки твои целовать!» Ха-ха-ха! А Лукашенко: «Колюн! Молодец!» Потом вышел материал в белорусской газете с заголовком: «Басков - не золотой голос России, а золотой язык!»

... Что ж, пора разделывать мясо. Да и Николая уже ждут в Москве. На прощание Басков открывает свой собственный секрет: как сделать, чтобы в жизни получалось.

- Все просто: каждое утро я даю себе установку на жизнь. Что я самый здоровый, самый талантливый, самый красивый, самый золотой. Я говорю самые положительные слова, какие только могут прийти на ум. Я верю в эти установки. Когда еще учился в ГИТИСе, меня оттуда выгнали, потому что я не посещал вечерние занятия по танцу и актерскому мастерству. Помню, меня поставили перед всем курсом и сказали: «Давайте голосовать. Оставляем Баскова или отчисляем». А я ни с кем не дружил: единственный москвич, не тусовался, не пил с остальными. Шестнадцать лет - я по-особому смотрел на жизнь. Так вот, ребята проголосовали за отчисление. Слезы подступили, ком в горле, а я стою и говорю, прямо озарение от обиды: «Еединственное, о чем вы будете вспоминать, так это о том, что вы отчислили меня, человека, которым станет гордиться вся страна». И ведь так все и получилось!

- Да уж, скромный – это явно не про тебя!

- Просто мне скромность не к лицу!

Автор: Виталий Бродзкий